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🌟 Voici un Guide Les DiffĂ©renciations clĂ©s en CNV pour des relations plus harmonieuses


Les différenciations clés en CNV pour des relations harmonieuses
CNV - Relation harmonieuses

Un guide pour ouvrir des portes que l’on croyait fermĂ©es Ă  double tour 🔐

C’est Ă©trange comme la vie, parfois, se charge de nous montrer qu’il suffit de ralentir et de regarder diffĂ©remment pour que notre perception change.

Une simple phrase, une image, une conversation, et soudain quelque chose bascule. Je repense Ă  ces instants oĂč, en clarifiant ce que l’on ressent, en dĂ©cortiquant ce que l’on perçoit, on ouvre un espace, minuscule mais essentiel, pour se comprendre et se donner la possibilitĂ© d’ĂȘtre compris. C’est cela, je crois, que la Communication Non Violente (CNV) nous propose : un retour Ă  soi, un art de l’écoute et de l’expression authentique qui permet de reconstruire les ponts lĂ  oĂč il n’y avait plus que des murs.

Et pour cela elle nous apprend Ă  dĂ©mĂȘler ce que nous visons Ă  l’aide de diffĂ©renciations clĂ©s. Ces distinctions, loin d'ĂȘtre des dĂ©tails, nous aident Ă  traduire le langage chacal en langage girafe đŸș🩒 (voir l’article « Voici un duo inattendu) pour sortir des schĂ©mas rĂ©actifs et Ă  dĂ©velopper des relations plus harmonieuses.


1. DiffĂ©renciation 1 : Observation vs. Jugement 👀

C’est tellement simple Ă  dire, presque banal. Mais essayez, juste une fois, de dĂ©crire ce que vous voyez, sans l’interprĂ©ter. "Il est arrivĂ© Ă  18h et nous avions rendez-vous Ă  17h30", et non "Il est encore en retard". C’est subtil, mais tout change. Le jugement ferme. L’observation ouvre.

Et ce qui m’attriste le plus là-dedans c’est que nos jugements sont quasi automatiques et vont plutît focaliser sur ce qui ne va pas.

On s’en rend compte trop tard, souvent. Quand les mots que nous avons prononcĂ©s se sont transformĂ©s en flĂšches et ont mis l’autre au mieux sur la dĂ©fensive. Le fameux tu qui tue : « tu es encore arrivĂ© en retard ! »

Pourquoi est-ce important? En apprenant Ă  dĂ©mĂȘler les faits de nos interprĂ©tations et jugements (notre film intĂ©rieur), nous posons une base neutre et bienveillante qui permet d’ouvrir le dialogue sans accusation.

La principale difficulté ? ĂȘtre totalement factuel 😅

Le petit truc pour nous aider : nous demander « s’il y avait une camĂ©ra qui avait filmĂ© la scĂšne qu’est-ce qu’elle montrerait ? »

 

2. DiffĂ©renciation 2 : Sentiments đŸ«€ vs. Evaluations masquĂ©es 💬

C’est comme enlever un masque pour se voir et se montrer tel que nous sommes vraiment. Prendre la responsabilitĂ© de nos ressentis. Parfois mĂȘme oser ressentir notre vulnĂ©rabilitĂ©. Nos sentiments sont toujours vrais pour celui qui les vit. Ils sont parfois agrĂ©ables (joie, gratitude...) et parfois dĂ©sagrĂ©ables (colĂšre, honte, culpabilitĂ©...) Et surtout, surtout, ils ne sont liĂ©s qu’à nous. Ils sont notre GPS intĂ©rieur.

Dire "Je suis triste." Oui.

Dire "Je me sens abandonnĂ©". Non. Il s'agit d'une Ă©valuation masquĂ©e. Car ce n’est plus parler de soi, c’est porter Ă  l’autre une intention.

C’est lĂ  que tout se joue : dans distinction fondamentale entre "je ressens" et "tu es la cause". Lorsque j’ai dĂ©couvert cette diffĂ©renciation ça a Ă©tĂ© un Ă©lectrochoc pour moi car Ă  l’époque je croyais qu’il suffisait de dire « je me sens » pour parler d’un sentiment.

Et si, au lieu de chercher un coupable, on revenait à soi ? À nos besoins ?


Pourquoi est-ce important? Nos sentiments sont le reflet de nos propres besoins non satisfaits, et non pas causĂ©es directement par les actions de l'autre. PlutĂŽt que de dire "Tu me rends furieux", on peut dire "Je me sens furieux car j’ai besoin de respect dans notre Ă©change".

Cette distinction nous permet ainsi de sortir du rĂŽle de victime en prenant notre responsabilitĂ© dans ce que nous vivons au lieu d’accuser l’autre.

La principale difficulté ? accueillir pleinement chaque sentiment (agréable ou désagréable)

Le petit truc pour nous aider : Respirer et nous remémorer que chaque sentiment est le reflet de nos besoins

 

3. DiffĂ©renciation 3 : Besoins Universels 🌍 vs. StratĂ©gies

Marshall Rosenberg disait que "les jugements sont l’expression tragique de besoins non satisfaits".

Ces besoins, universels, sont nos élans de vie. Quand ils sont satisfaits nous ressentons des sentiments confortables (joie, enthousiasme
) et quand ils ne le sont pas des sentiments désagréables (colÚre, frustration, tristesse
).

Respect, connexion, libertĂ©, sĂ©curité  Nous les portons tous en nous. Nous nous rejoignons tous lĂ , mĂȘme si nous n’avons pas tous le mĂȘme besoin, au mĂȘme moment, Ă  la mĂȘme intensitĂ©. Mais les chemins pour les nourrir diffĂšrent : Il y a 1000 et une maniĂšres de nourrir ces besoins.

 

Et c’est souvent lĂ  que les conflits đŸ€Ź naissent : quand nos stratĂ©gies s’opposent, alors que nos besoins, eux, pourraient se rejoindre. 

Une stratĂ©gie est la maniĂšre spĂ©cifique que nous choisissons pour satisfaire un besoin (par exemple, aller marcher en forĂȘt pour nourrir un besoin d’évasion). Chacun a ses propres stratĂ©gies et elles divergent souvent.

 

Pourquoi est-ce important? Beaucoup de conflits proviennent du fait que les personnes focalisent sur les stratégies au lieu de remonter aux besoins. Selon Marchall Rosenberg, si les besoins des parties prenantes sont vraiment rencontrés alors une solution émerge naturellement. Cette distinction, nous permet de rester ouverts et flexibles dans nos échanges.

La principale difficulté ? RepĂ©rer le besoin racine chez soi et/ou chez l’autre (le plus important dans ce qui se vit Ă  l’instant T) et ne pas chercher les besoins avec notre tĂȘte.

Le petit truc pour nous aider : nous demander « Si ce besoin est nourri, y a-t-il un autre besoin ? » et porter notre attention sur nos ressentis corporels

 

4. DiffĂ©renciation 4 :Demande vs. Exigence 📝

Une demande n’est pas une injonction dĂ©guisĂ©e. C’est une invitation, avec la libertĂ© pour l’autre de rĂ©pondre ou non. "Pourrais-tu m’écouter ce soir ?" Ce n’est une vraie demande que si je suis prĂȘte Ă  accepter un "non" ✋.

Sinon c’est une exigence
 parfois formulĂ©e de maniĂšre trĂšs polie mais une exigence quand mĂȘme

Et si l’autre dit "non" ? Et parfois mĂȘme sans y mettre les formes alors que nous avons pris tant de soin Ă  exprimer notre OSBD


Peut-ĂȘtre dit-il "oui" ✅ Ă  un de ses propres besoins...

Cela demande de se rappeler que les relations respectueuses ne se construisent pas dans le contrÎle, mais dans la liberté.

Pourquoi est-ce important ? le passage d’une exigence Ă  une demande est fondamental pour entretenir des relations basĂ©es sur la libertĂ© et le respect. Exprimer une demande ouverte et sans pression donne Ă  l’autre la possibilitĂ© de rĂ©pondre avec authenticitĂ©.

La principale difficulté ? CrĂ©er des demandes timĂ©es, concrĂȘtes et prĂ©cises. Et
 accepter que l’autre puisse me dire non 😅

Le petit truc pour nous aider : nous rappeler que si l’autre nous dit non c’est qu’il dit oui Ă  un de ses besoins. Et dans ce cas nous mettre Ă  l’écoute de ses besoins


🌈 Et si tout Ă©tait lĂ  ?

Il y a quelque chose de bouleversant dans l’idĂ©e qu’en clarifiant ce que l’on ressent, ce que l’on observe, nos besoins, ou ce que l’on demande, on peut transformer nos relations. Ce n’est pas magique. Ce n’est pas toujours facile. Mais c’est une clĂ©.

Une clĂ© pour ouvrir des espaces de comprĂ©hension lĂ  oĂč il n’y avait que des incomprĂ©hensions. Une clĂ© pour permettre Ă  chacun d’ĂȘtre pleinement lui-mĂȘme dans des relations harmonieuses et respectueuses. Une clĂ© pour que le langage ne soit plus un outil de sĂ©paration, mais de connexion.


🌈 Et si, avant de parler, on prenait juste un instant pour ressentir ? Pour discerner ? Une pause. Une respiration. Ralentir pour ressentir et discerner. Ralentir pour prendre nos responsabilitĂ©s. 🐱


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